June 12th, 2014

Сильные духом

Рыбный четверг: анекдоты про рыбалку

рыбалка

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!
[Еще много анекдотов]
-

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

-

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!

-

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

-

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
— Ой, муж с рыбалки вернулся!
— Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
— А это я репетирую!

-

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом. . .

-

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

-

Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

-

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. . . На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

-

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. . .

-

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

-

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. . .

-

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

-

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

-

Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену трахает, я ночую дома — он мои сети проверяет!

-

Каштанка спрашивает у Му—Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

-

Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

-

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.

-

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

-

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

-

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

-

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку.
— Это последствия рыбалки. . .
— Рыбалка, напротив, успокаивает. . .
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

-

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

-

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

-

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у геев, всё не как у людей!

-

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

©


А здесь можете прочитать, как появился рыбный четверг.
[Spoiler (click to open)]
рыбный день
Доброго всем утра, и позитивного рыбного дня!
promo komodo74 august 5, 2021 17:01 Leave a comment
Buy for 150 tokens
РОБО САЙТ — ЗАРАБОТОК НА 6-И ВИДАХ ВСТРОЕННОЙ РЕКЛАМЫ + БИРЖА "COLLABORATOR" — РАЗМЕСТИТЕ СТАТЬЮ НА СВОЕЙ ПЛОЩАДКЕ ЗА $ Бесплатные объявления на вакансии и резюме строительных профессий, помогут найти вам быстро работу. Архитекторы, которые умеют пользоваться…