April 15th, 2017

Сильные духом

Упражнения для тех, кто вечно пялится то в монитор, то в смартфон

Оригинал взят у biboroda в Упражнения для тех, кто вечно пялится то в монитор, то в смартфон
Оригинал взят у stassavenkov в Упражнения для тех, кто вечно пялится то в монитор, то в смартфон

источник фото

Чтобы не падало зрение и не уставали глаза, делай ежедневную гимнастику для глаз, рекомендованную всемирно известным окулистом, доктором Юджином Брэбхемом (больница при институте Кливленда).
[Spoiler (click to open)]



Отвод глаз
6 раз как можно медленнее двигай глазами вверх-вниз; теперь 6 раз поведи глазами слева направо. Старайся рассматривать предметы, попадающие на линию твоего взгляда.




Ручной компресс
Закрой глаза, глубоко дыши. Одновременно сильно, до разогрева, потри ладони друг о друга, затем приложи горячие ладони к глазам и медленно досчитай до десяти.




Круговорот
Вращай зрачками по кругу: 4 оборота по часовой стрелке, 4 — обратно. Делай это медленно, рассматривая попадающие в поле зрения предметы.




К ногтю
Вытяни руку перед собой, выстави вверх большой палец и смотри на ноготь. Теперь 10 раз не спеша приблизь руку к носу и снова удали — следя, не отрываясь, за перемещениями ногтя в пространстве.




Жмурки
В заключение крепко сожми веки и жмурься так 5 — 6 секунд. Затем резко раскрой глаза. Повтори упражнение 10 раз.


использован материал

promo komodo74 april 17, 2021 09:00
Buy for 50 tokens
Да да, то что написано на картинке, все соответствует действительностьти. Это не майнинг (и не парамайнинг) криптовалют, и не торги на бирже. Здесь нет мудреных правил, которыми "грузят" нас гуру заработка в интернете. В этом инвестиционном заработке есть одно правило, всегда быть в…
Сильные духом

Самые лживые этикетки

Оригинал взят у p_i_f в Самые лживые этикетки
Сколько раз приходя в магазин и читая на колбасе слова "высший сорт", мы верили, что покупали колбасу наилучшего качества... Сбились со счета? В бесконечной гонке за прибылью многие производители любят "слегка" приукрасить свою продукцию на этикетке. В итоге мы получаем уникальные продукты, которые по их словам обладают полезными качествами. Давайте посмотрим где и как нас всё-таки дурят
Самые лживые этикетки

• "СОДЕРЖИТ МЯСО ПТИЦЫ", надпись на этикетке сосисок, ветчины или колбас, не надейтесь, что продукт будет действительно содержать куриное мясо. Поскольку, все съедобные части птицы, по – отдельности продать выгодней, чем добавлять в колбасу. В колбасные изделия идут отходы: кожа куриная, индюшиная, огузки, гребешки и прочие обрезки. В колбасе, не заметно какого качества мясо, поэтому проходит и это.


[Spoiler (click to open)]

Самые лживые этикетки

• "МЯСО МЕХАНИЧЕСКОЙ ОБВАЛКИ" – на самом деле это не мясо, а кости с обрезками и обрезки, прошедшие обработку прессом, чтобы превратится в фарш.

Самые лживые этикетки

• Производитель заявляет, что его товар не содержит сою "БЕЗ СОИ", а покупатель думает что продукт состоит из мяса. Но фактически, соя заменена пирофосфатами, каррагинаном или иным влагоудерживающем веществом, приумножающий вес продукта за счёт поглощения воды и вредный для здоровья. Поэтому такие продукты не лучше покупать.

Самые лживые этикетки

• "С АРОМАТОМ КОПЧЕНИЯ", как же вкусно, думаете вы воображая аппетитный дымок. Не заблуждайтесь, на самом деле это «дело рук» химической промышленности: «жидкий дым» – химическая добавка, не имеющая ничего общего с натуральным дымком.

Самые лживые этикетки

• "НЕ СОДЕРЖИТ ХОЛЕСТЕРИНА". Вы думаете, продукт полезен для здоровья. Но, к сожалению, полезный молочный жир изъят, и заменён более дешёвым пальмовым маслом. Даже на растительном масле, для завлечения потребителя пишут «Без холестерина», там его никогда не было.

Самые лживые этикетки

• Надпись на мясном продукте "С КЛЕТЧАТКОЙ", новинка от производителей, наверно полезно. Бесспорно, полезно, только знайте, ваш мясной продукт содержит более 40 – 30% моркови, свеклы или любого растительного компонента (по усмотрению производителя), а значит вы покупаете морковь по цене мяса.

Самые лживые этикетки

• "БИО" – полезная информация, но только для производителей, в качестве миллионных дивидендов, а для потребителя пользы ноль. Информация "Био" на молочных продуктах, говорит о наличии бифидобактерий, но мало кому известно, что объединение американских микробиологов, сомневается в той пользе бифидобактерий которую им приписывают. На компанию “Данон”, подали судебный иск, за введение потребителей в заблуждение, касательно оздоравливающего эффекта от их продукта.

Самые лживые этикетки

• "ЭКО", эту надпись разрешено наносить (в Евросоюзе) только на продукты, которые произведены строго в соответствии с экологическими нормами: без добавления искусственных удобрений, использования химии. Причём каждая стадия производства продукта подтверждается специальным "Эко – сертификатом". То есть если покупаете Эко –йогурт, то коровы должны жить в экологически чистом месте, питаться экологически чистым кормом и соответственно давать эко – молоко, из которого готовится эко – йогурт, срок годности у которого 48 часов. В случае обнаружения надписи "эко", на отечественном йогурте, это не более чем хитроумный маркетинговых ход, тем более, если срок хранения превышает двое суток.

Самые лживые этикетки

• "ТВОРОЖОК" – это особый «нежный» вид творога, но нет, очередная уловка хитрых производителей, так они называют продукт который в соответствии с законом не имеют права называть творогом, это же относится к таким названиям как: "Маселко", "Йогуртович" "Йогуртик", "Кефирчик", "Молочко", "Сметанка" и прочие уклонения от стандартных названий продуктов.

Самые лживые этикетки

• "ДЕРЕВЕНСКИЙ" – сделан по забытой, но возрожденной технологии, с помощью ручного труда, «трепетом и любовью, все лучшее, для вас». Подобные названия творога, молока, кефира, масла, значат, что производитель не придерживался ГОСТа при изготовлении продукта, ведь в ГОСТ не разрешает использовать в названии продукта не чёткие названия.

Самые лживые этикетки

• "ОТБОРНЫЙ". "Отборное" – не значит самый лучший, по каким нормам отбирали, скорее всего "что бог послал" или "выбросить жалко. Эта надпись, ничего не значащая – рекламная уловка, для произведения впечатления наилучшего продукта. Словосочетания, "отборное молоко", "отборный творог" лишены смысла. Это обычные продукты с заурядными вкусовыми качествами.

Самые лживые этикетки

• "ПОСТНЫЙ ПРОДУКТ", конечно же, производителям выгодно изготавливать продукты без ингредиентов животного происхождения: молока, мяса, яиц, сметаны, масла. Химические ингредиенты намного выгодней. Отдавая предпочтение "постным", низкокалорийным, обезжиренным продуктам, изучите этикетку, вас поразит перечь Е – добавок и прочей химии, ещё более вредной не только для вашей фигуры, но и постепенно уничтожающих здоровье.

Самые лживые этикетки

• "№1 СРЕДИ ОСТАЛЬНЫХ"
Это самый лучший продукт, такая мысль приходит на ум, но не стоит верить рекламе. Ищите на этикетке сноску в виде * звездочки, найти её без лупы достаточно трудно, но можно, в пояснениях сказано. №1 в соответствии с опросом проведенным между 300 женщинами.

Самые лживые этикетки

• "ЕЩЁ БОЛЕЕ БОГАТЫЙ ВКУС", "ВКУСНЕЙ" тоже надпись со * звездочкой, что значит "ещё вкусней", вкусней по сравнению с чем? Чаще всего, во время рекламной акции, какого – то ингредиента (ягод, ванили, сахара, специй) в продукт добавили чуть больше, чем в обычный вариант того же продукта. Но никому не известно, насколько больше и для чего.

Сильные духом

Аху….ные спортсмены!

Оригинал взят у sahoganin в Аху….ные спортсмены!


Вчера возвращался домой примерно 23 часа. Да после одиннадцати вечера проходил мимо спортивного зала. И наблюдал интересную картину как наши спортсмены готовятся к соревнованиям.
[Spoiler (click to open)]

На улице, по углам офиса этого спортивного зала стояли ребята – спортсмены и привязывали коней. Между ног струилась блестящая жидкость и распространялся своеобразный запах.




С криками алюр ребята, вскочив на своих коней поскакали вдоль металлического забора. Проскакали мимо меня. Я с радостью отпрянул и перекрестился: «Чур не меня!».

У них на пути, по пути с правой стороны на тротуаре попалась металлическая дверь в заборе. Дверь ведет во двор детского садика. Но, наверное, эта дверь не понравилась цветом нашим всадникам. И они начали брать ее с ходу! Поворачивая своих коней, то правым то левым боком к двери они пинали с таким усердием эту дверь, что она все-таки не выдержала и дала одному из всадников сдачи. Не выдержала. Всадник запутался в своих штанах, в стременах и больно ударился сначала коленом, а затем стопой и вывалился из седла на землю. Гневу не было предела. Но забор железный и дверь железная.
Поплатилась урна! Да урна возле входа в детский садик не смогла выдержать натиска наших конников! За что и была наказана тем, что вырвана из асфальта и отправлена в свободный полет в виде снаряда. Снаряд пролетел несколько метров и упал на проезжую часть.

Про себя могу сказать, что трусливо убегал в сторону! Думал быстрее бы убежать и не попасть на глаза нашим спортсменам.

Если Вы еще не догадались, то я расскажу, что это были посетители спортивного бара.

Натренировавшись вдоволь и до такой степени, что уже силы перли через край спортсмены шли по улице!




А как Вы думаете это звучит гордо СПОРТ-БАР?

Фото:
Сильные духом

Свечи с запахом новых продуктов Apple поступили в продажу. Теперь я видел всё!

Оригинал взят у kirill_potapov в Свечи с запахом новых продуктов Apple поступили в продажу. Теперь я видел всё!


Понятия не имею, чем пахнет новый айфон, но за свечку с его запахом просят 24 бакса!!! И вся партия свечей уже раскуплена. Компания TwelveSouth, выпускающая аксессуары для техники Apple, начала продажи свечи, которая пахнет как новые продукты от Apple. О, Боже, мир сошел с ума!Collapse )


Сильные духом

Пост - подыматель настроения

Оригинал взят у lider99 в Пост - подыматель настроения
Небольшая подборка анекдотов

Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

[Spoiler (click to open)]

Небольшая подборка анекдотов

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
— Опять "мама, пошли поиграем"?
— Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
— А он что?
— Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Небольшая подборка анекдотов

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Небольшая подборка анекдотов

- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

Небольшая подборка анекдотов

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Маленькая девочка спрашивает деда:
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Небольшая подборка анекдотов

- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Небольшая подборка анекдотов

- Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Небольшая подборка анекдотов

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
— Дура! Не дура, а мадура!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Небольшая подборка анекдотов

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!

- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Небольшая подборка анекдотов

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Небольшая подборка анекдотов

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

В статусе у девочки:"Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?" Русский учи, дура, русский.

Небольшая подборка анекдотов

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
— Простите, вы что обосрались?
— Да, а что?

Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"

Небольшая подборка анекдотов

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Когда она была маленькой девочкой, ей мама цветочек в косичку заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Небольшая подборка анекдотов

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

Небольшая подборка анекдотов

В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зае%%сь! — сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Небольшая подборка анекдотов

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Небольшая подборка анекдотов

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: — МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
— Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!"

Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

Небольшая подборка анекдотов

Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Что такое "нить Ариадны"?
— Как бы вам попроще объяснить... Это — GPS-навигация древних греков.

Небольшая подборка анекдотов

- Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные…

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
— Делать нечего было?
— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Небольшая подборка анекдотов

Она: — секс только после свадьбы.
Он: — замуж выйдешь — звони.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!

- Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Небольшая подборка анекдотов

- Что тебя может довести до слез?
— Смех.

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?! . .

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Небольшая подборка анекдотов

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
— У нас что, водки нет?

Небольшая подборка анекдотов

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...

мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
"Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно

Небольшая подборка анекдотов

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

- Почему жизнь состоит из полос?
— Так она и начинается — с двух полосок.

Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…)))

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
— Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
— Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
— Хуже, мама! Педик……

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Небольшая подборка анекдотов

- Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе?
— Да, очень хочу!
— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.

- Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я — со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Винни Пух — Пятачку:
— Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Эротика- это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется....

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл на литературном конкурсе "Русская фантастика 2012".

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
— Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.


p/s/ "Ещё никто не умер от дважды прочитанного анекдота. Тем более, если он хороший."

Сильные духом

96 миллионов пластиковых шаров помогли Калифорнии пережить засуху. ВИДЕО

Оригинал взят у vovachi в 96 миллионов пластиковых шаров помогли Калифорнии пережить засуху. ВИДЕО
Оригинал взят у nathoncharova в 96 миллионов пластиковых шаров помогли Калифорнии пережить засуху. ВИДЕО


Несколько лет назад в водохранилище Лос-Анджелеса было помещено множество пластиковых шаров. Экологический эксперимент официально признан успешным.

Черные пластиковые шары размером с яблоко впервые появилисьв водохранилище Лос-Анджелеса в 2008 году: после того, как там был обнаружен высокий уровень бромата. Это канцерогенное вещество формируется в результате реакции бромида и хлора на солнечный свет.
Collapse )
Сильные духом

Туманы Беловежской пущи

Оригинал взят у nathoncharova в Туманы Беловежской пущи
Беловежская Пуща — наиболее крупный остаток реликтового первобытного равнинного леса, который, согласно представлениям, сложившимся в современной науке, в доисторические времена произрастал на территории Европы.

Как вы представляете себе Беловежскую Пущу? Пока я в ней не побывал, в моём воображении это был сказочный лес с огромными дубами, чистыми, залитыми светом полянами, на которых безбоязненно пасутся олени, пощипывая низкую травку — в общем, этаким волшебным, сказочным лесом.

Хотите увидеть, какой она является на самом деле?



[Spoiler (click to open)]
Фотографии и текст alexio-marziano

1. Вот они, беловежские поляны, залитые светом, с низкой, по шею, травкой



2. Вот они, олени на этих полянках. Не видите? Я тоже. Потому что олени вряд ли подпустят вас к себе ближе, чем на километр. Если только случайно и если только очень повезёт. Кстати, сооружение на фото — запорный механизм каналов, которыми пронизана вся эта часть Пущи.



3. Аист:



4. Беловежский луг, на который вечером и ночью выходят пастись зубры, олени и косули.



5. Вышка для разрешённой охоты на них:



6. Самые заповедные уголки Пущи. Тут охота запрещена, как и вырубка каких-то ни было деревьев. Дикий уголок Беловежки.



7. Во время Второй Мировой немцы вырубили большую часть реликтовых дубов Беловежской пущи, используя их древесину для строительства железных дорог для своей армии. Уцелели лишь единичные экземпляры — как этот, свидетель многих королевских охот. Этому дубу более 300-400 лет. Эти патриархи заметно выделяются на фоне относительно молодых деревьев.



8. Каких только форм не встретишь тут. Иллюстрация к поговорке «Хочешь жить — умей вертеться».



9. Трутовики:



10. Одни рождаются, другие завершают свой жизненный путь.



11. Но на этом ничего не заканчивается — смерть одних даёт жизнь другим. Великий круг Жизни.



12.



13. А когда видишь такое, то просто невозможно не остановиться и не выйти из машины и просто постоять на обочине.


c
Сильные духом

Бездетным японцам предложат робота-ребенка

Оригинал взят у rumyano4ka в Бездетным японцам предложат робота-ребенка
Оригинал взят у nathoncharova в Бездетным японцам предложат робота-ребенка
В Японии разработан ребенок-робот, который поможет справиться с психологическими проблемами людям, не имеющим детей. Крохотная игрушка ведет себя, как пятилетний малыш.

[Spoiler (click to open)]





Япония столкнулась с демографическим кризисом: количество рождающихся здесь детей уже с середины 1990-х годов ниже уровня для естественного воспроизводства населения. Ученые называют несколько основных причин; в их числе — приоритет карьеры над семьей, дороговизна воспитания детей, более поздние сроки вступления в брак. А с учетом того, что матери-одиночки в стране не поощряются, многие женщины, решившие не вступать в брак, также не заводят и детей.

Однако тем, кто хотел бы реализовать свои родительские инстинкты несмотря ни на что, вскоре будет предложен «пятилетний» роботизированный малыш. Он создан компанией Toyota Motor на основе собственной предыдущей разработки: 34-сантиметрового робота Киробо, выступавшего в качестве компаньона японского астронавта Коити Ваката на борту МКС в 2013—2014 годах. Имя устройства является сочетанием двух слов: «надежда» («кибо») и «робот».



Основные способности Киробо: распознавание голоса, жестов и речи; автоматическая обработка естественного языка; голосовой синтезатор; распознавание лиц; система записи видео. Аналог для родителей получил имя Киробо Мини (Kirobo Mini), в высоту он достигает 10 см, а его умственные способности запрограмированы на уровне пятилетнего ребенка. Свойственные малышам ошибки в речи или недостаточно развитая координация «вызовут особую эмоциональную связь», поясняют авторы идеи.

Продажи планируется начать в следующем году, стоимость устройства составит 39 800 иен ($390). О выходе на мировые рынки пока не сообщается: в первую очередь Kirobo Mini будет помогать одиноким японцам. «Родителю» потребуется скачать специальное приложение на смартфон, а затем повсюду брать с собой своего малыша.



Новинка, выполняющая практические задачи, также является одним из шагов по созданию роботов нового поколения, способных правильно реагировать на человеческие эмоции.
с

Пояс верности. История и факты

Впервые это необычное устройства, запирающие женщину от известных мужских посягательств, появились в Древней Греции. Рабыням надевали кожаный поясок из двух полос: первая обхватывала талию, а вторая проходила между ног. Главной целью экзекуции было уберечь невольницу от беременности: вынашивая ребенка, девица не могла работать, а рабовладельцу такой поворот событий был ни к чему.



Collapse )
Сильные духом

Человеческие башни в Каталонии

Оригинал взят у nathoncharova в Человеческие башни в Каталонии
В XVIII веке в Каталонии зародилась традиция создания «кастельс» (castells) — «человеческих башен». В наши дни увидеть эти необычные «сооружения» можно на фестивалях. Побеждают те команды, кто построит самые сложные и высокие башни.

Очень красиво и эффектно.


Collapse )
[Spoiler (click to open)]




2. Деятельность «Кастельерс де Вилафранка» помогла сохранить и пропагандировать каталонскую культуру. Это, в свою очередь, привлекло внимание энтузиастов из разных стран мира, и теперь раз в два года они собираются на фестиваль Concurs de Castells в Таррагоне. (Фото Emilio Morenatti):



3. Каждая команда, одетая в костюмы определенного цвета, соревнуется в построении самой высокой «живой» башни. В возведении каждой конструкции участвуют до 500 кастельеров; мероприятие нередко сопровождается травмами участников. (Фото Emilio Morenatti):



4. Очередное строительство «человеческих башен» прошло 1 и 2 октября 2016. Посмотреть на яркое зрелище приехало около 25 тысяч зрителей, и еще 750 тысяч человек следили за событием по телевизору. (Фото David Ramos):



5. Построение человеческих башен в Таррагоне, 2 октября 2016. (Фото Albert Gea | Reuters):



6. Всё выше и выше. (Фото Emilio Morenatti):



7. (Фото Emilio Morenatti):



8. Неудача. Башня развалилась. (Фото Albert Gea | Reuters):



9. Общее количество народу здесь сложно посчитать. Человеческая башня внизу по центру. (Фото Albert Gea | Reuters):



10. Начало построения. (Фото David Ramos):



11. Надо не просто лезть вверх друг на друга, нужна система. (ФотоAlbert Gea | Reuters):



12. Начали! (Фото Albert Gea | Reuters):



13. Та же башня через некоторое время. (Фото David Ramos):



14. (Фото Albert Gea | Reuters):



15. Начало построения человеческой башни другой командой, Испания, 2 октября 2016. (Фото Albert Gea | Reuters):



16. (Фото Albert Gea | Reuters):



17. Члены китайской команды. (Фото David Ramos):



18. Красивая человеческая башня. (Фото Emilio Morenatti):



19. Каталония, 2 октября 2016. (Фото Albert Gea | Reuters):


с
Сильные духом

Школьницы обвинили в педофилии мужчину, отказавшегося от секса с ними

Оригинал взят у dimagrib в Школьницы обвинили в педофилии мужчину, отказавшегося от секса с ними
Картинки по запросу секси школьницы за компютером
*

Педофилия — главная тема последних дней ТОПе ЖЖ. Однако сегодня я расскажу историю про педофила наоборот. Совершенная дикость и ад. В этой истории главные злодеи — школьницы, которые подали заявление о домогательствах в адрес мужчины, который отказался от интима с ними.
[Spoiler (click to open)]
Collapse )


Сильные духом

Не любите свою работу

Оригинал взят у drumsmen в Не любите свою работу
Оригинал взят у blogbaster в Не любите свою работу

Статья, которая ломает стереотип «делай, что любишь» и демонстрирует опасность этой фразы.
Мия Токумицу (Miya Tokumitsu), доктор искусствоведения из Университета Пенсильвании, задумалась о настоящем значении фразы «Делай, что любишь, и люби то, что делаешь», которая в последнее время стала очень популярной среди представителей самых разных профессий.
[Spoiler (click to open)]

«Делай, что любишь. Люби то, что делаешь». Подобные высказывания распространяются в соцсетях с огромной скоростью. Можно с уверенностью сказать, что эти слова — кредо работников нашего времени. Но главная проблема здесь в том, что это обесценивает настоящий труд и «обесчеловечивает» огромное количество простых рабочих.
На первый взгляд, это отличный мотивирующий совет, который заставляет нас найти что-то, что мы действительно любим, чтобы начать зарабатывать на этом. Но почему мы обязательно должны извлекать выгоду из удовольствия? И к кому вообще обращен этот афоризм?
«Делай, что любишь, и люби то, что делаешь.» — секретный код избранных и мировоззрение, которое позволяет причислить себя к «элите» и возвыситься над остальными.
Если верить этому высказыванию, получается, что работа — это не то, что вы делаете за деньги, а акт любви. И если вы не получаете прибыли, это значит, что вы были недостаточно настойчивыми и не чувствовали большой страсти. Это заставляет работников думать, что их труд ценен уже сам по себе, а не диктуется нуждами рынка.
Обычно у афоризмов много источников и воплощений. Сложно понять, откуда пошло это высказывание. Оксфордский справочник говорит, в числе прочих, об авторстве теннисистки Мартины Навратиловой. Часто в интернете высказывание приписывают Конфуцию, а Опра Уинфри и другие адепты позитивного мышления уже много лет назад включили его в свой репертуар. Не обошла эта напасть и мир бизнеса: как вы знаете, последним серьезным проповедником этого принципа был Стив Джобс, основатель компании Apple. В своем обращении к выпускникам Стэнфорда в 2005 году, Джобс рассказал историю создания компании и произнес следующее:
«Вы должны найти что-то, что любите, и этот совет в равной степени справедлив как для работы, так и для отношений. Работа станет большой частью вашей жизни, и единственный способ быть довольным своей жизнью — это любить то, что делаете. Если вы еще этого не нашли, продолжайте искать, не сдавайтесь».
В трех предложениях английской версии слова «вы» и «вашей» встречаются восемь раз, и такая сосредоточенность на личности неудивительна для Джобса, который создал специфический образ себя как работника: вдохновленного и увлеченного — прямо как в классических этапах романтической влюбленности. Он так успешно объединил свой образ с деятельностью компании, что его черная водолазка и джинсы стали отождествляться с любым, кто работает в компании. Но представляя Apple как работу своей мечты, Джобс упускает из виду тысячи неназванных работников фабрик, спрятанных от глаз на другой стороне планеты. Тех самых людей, которые дают ему возможность реализовывать свою любовь.
Так, труд разделяется на два противоположных вида: один — приятный (творческий, интеллектуальный, социально престижный) и другой — монотонный, неинтеллектуальный, ничем не примечательный.
Находящиеся в первом «лагере» имеют большие привилегии в плане здоровья, социального статуса, образования, свободны от расовых предрассудков общества и могут влиять на политику, хотя они — меньшая часть работоспособного населения.
Для второй стороны это совсем другая история. В кредо «делай, что любишь» нет места труду, который выходит за эти рамки и требует чего-то большего, чем просто любовь (кстати, это и есть настоящий труд). Как и в речи Джобса, нелюбимая, но социально необходимая работа изгоняется из нашего сознания.
Только подумайте об огромной работе, которая позволила Джобсу хотя бы один день пробыть во главе компании. Еда для него выращивалась на полях, потом отправлялась на дальние расстояния. Изделия его компании кто-то собирал, упаковывал, перевозил. Для рекламы Apple писали сценарий, искали актеров, проводили съемки. Компанию представляли в суде. В конце концов, кто-то выносил мусорные корзины из офиса и наполнял картриджи чернилами.
Игнорируя большую часть работы и относя остальное к любви, «делай, что любишь», возможно, становится самой изящной антирабочей идеологией. Потому что как рабочие могут защищать свои интересы, если понятия «труда» вообще не существует?
* * *
«Делай, что любишь» скрывает тот факт, что возможность выбирать работу по душе — это большая удача и привилегия определенного социально-экономического класса. Если мы считаем, что работа предпринимателя в Кремниевой долине или модного журналиста позволяет нам быть честными с собой, то скажите, что мы думаем о надеждах и жизнях тех, кто, например, убирает номера в отелях? Ответ: ничего.
Никто не отрицает, что любимая работа — это тоже труд.
По иронии судьбы, «делай, что любишь» позволяет эксплуатировать работников: регулярные переработки, низкие зарплаты или вовсе неоплачиваемый труд — это новая норма.
Репортеры должны выполнять работу за уволенных фотографов, от журналистов ждут, что они будут писать в соцсети по выходным, многие работники должны проверять свою рабочую почту и отвечать на звонки даже на больничном. Ничто не делает эксплуатацию такой простой как осознание работников, что они делают то, что действительно любят. И все это во имя любви.
Вместо того, чтобы организовать сообщество самореализовавшихся, счастливых работников, наша эра «Делай, что любишь» создает профессоров с маленькой ставкой и стажеров без зарплаты. Людей убеждают работать за низкую плату или бесплатно, к тому же, с ущербом для здоровья. Это касается всех тех студентов, которые работают за оценки в зачетке или стажеров, готовых за бесплатно работать сутками в компании, в которую они очень хотят попасть.
Еще один неприятный аспект девиза «делай, что любишь»: не секрет, что в областях, которые существуют во многом благодаря работе стажеров, занято больше всего женщин. Это сфера моды, медиа и искусства.
За низкую плату или вовсе бесплатно работают, в основном, женщины: сиделки, временные преподаватели и стажеры без зарплаты. Их объединяет понимание, что зарплата — не главное в их работе.
Просто потому что они прирожденные няньки и с незапамятных времен безвозмездно заботятся о детях и стариках или выполняют работу по дому. Да и не женское это дело — деньги зарабатывать.
* * *
Делай, что любишь, и тебе не придется работать ни дня в этой жизни. Перед тем, как вы отдадитесь во власть этого приятного обещания, лучше взгляните критически: «Кому конкретно выгодно то, что я не воспринимаю работу как труд?» или «почему я не должен думать, что я работаю, хотя на самом деле я тружусь?». Так что «делай, что любишь» — идеальное идеологическое орудие капитализма, призванное скрывать эксплуатацию, которая его питает. Если бы мы воспринимали всю нашу работу как труд, мы бы могли установить жесткие рамки, требовать соответствующую оплату и щадящее расписание, которое бы оставляло нам время на отдых и семью.
И если бы мы смогли это сделать, многие из нас получили бы возможность заняться тем, что им действительно интересно.
Сильные духом

Шагающая пружина на беговой дорожке

Оригинал взят у maxxbay в Шагающая пружина на беговой дорожке


    Игрушечная пружина в течение более трёх минут неустанно шагает по беговой дорожке, ни разу не остановившись. Накал страстей и драматизм при просмотре гарантирован!

Collapse )
Сильные духом

Салат Гавурдаг

Оригинал взят у biboroda в Салат Гавурдаг
Оригинал взят у lider99 в Салат Гавурдаг


Простой рецепт приготовления салата Гавурдаг (Gavurdağ) - турецкий вариант очень популярного, особенно в летний период, салата из свежих помидоров и сладкого перца.
Особенность салата - овощи для Гавурдага должны быть обязательно очищенными и мелко нарезанными. Гавурдаг - идеальный гарнир к шашлыку!

[Spoiler (click to open)]

Ингредиенты:
лук красный - 4 шт
помидоры - 3 шт
болгарский перец зеленый - 4 шт
зелень петрушки - небольшой пучек
листья салата для украшения - 3 шт
гранатовый сироп - 1 ст.л.
оливковое масло - 2 ст. л.
томатный соус - 2 ст. л.
грецкие орехи (очищенные)- 1/2 стакана
соль - 1 г
сок лимона - 2 ст.л

Способ приготовления:

Лук нарезаем тонкими четверть-кольцами

Помидоры очищаем от кожицы (для этого опустите их сначала в кипяток, потом в холодную воду) и нарезаем небольшими кубиками

Зеленый болгарский перец очищаем от семян и нарезаем тонкими полосками;

Мелко нарезаем петрушку;

Все смешиваем и заправляем соусом

Приготовление соуса
грецкие орехи (ядра) - мелко порубить ножом (не используйте мясорубку и блендер - получите кашу) - орешки должны быть в виде маленьких кусочков
гранатовый сироп + оливковое масло + томатный соус + орехи (половина порции) + лимонный сок = все тщательно перемешиваем

Готовое блюдо выкладываем на листья салата и присыпаем оставшимися грецкими орехами





Сильные духом

Дружить с женщиной без секса приятно и даже возможно

Оригинал взят у stassavenkov в Дружить с женщиной без секса приятно и даже возможно

источник фото

Ставим точку в затянувшейся дискуссии: может ли "мальчик дружить с девочкой". И правильный ответ - может! Причем, женский пол в плане дружбы во многом даже предпочтительнее мужского (как бы кощунственно ни прозвучало это смелое заявление). Если не верите, то ознакомьтесь с нижеследующим списком.

[Spoiler (click to open)]

1. С ней не нужно делиться самым дорогим, что у тебя есть, – девушками. А если она и уведет у тебя барышню, то только в туалет – попудрить носы и поболтать о том, какой ты сногсшибательный.

2. Если, набравшись до совершенного умопомрачения, ты случайно переспишь со своим лучшим другом, с утра не нужно будет уныло бродить по аптекам в поисках цианистого калия.

3. С ней очень просто выполнять дружеский долг. Лампочки дома у нее не горят, колесо на велике спущено, а в трубе на кухне поселилось страшно булькающее нечто... Пара отверток и кусок лейкопластыря – и вот ты уже имеешь полное право чувствовать себя благородным и безукоризненным другом.

4. А взамен она сама будет покупать сексуальное белье для твоей девушки и давать советы про то, как с ней общаться. Причем, в отличие от дружеских мужских рекомендаций, советам женщины-друга можно будет следовать без риска снова стать интересным и совершенно одиноким холостяком.

5. И вообще, она – твой резидент во вражеском тылу, личный осведомитель, который позволит тебе приобщиться ко многим секретам и стратегиям мира женщин. Можно заниматься сексом со множеством женщин, но для того, чтобы на­учиться на самом деле их понимать, с ними нужно дружить.


6. Ей можно регулярно рассказывать длинные и ужасно печальные истории о том, как силы зла ополчились на твою трясущуюся от экзистенциального ужаса личность. И она не будет хлопать тебя по плечу со словами: «Расслабься, старичок! Все пучком!» Наоборот, будет долго, сочувственно и с большим удовольствием слушать про то, как ты несчастен. А когда закончишь, попросит повторить снова.


7. У нее есть грудь. Допустим, никакого отношения к делу это не имеет, но все-таки грудь – это всегда хорошо.

8. Наличие официального женского друга всегда поможет объяснить много загадочных вещей: длинные волосы на сиденье машины, дамский голос в телефоне, запах духов «Проказница» на грешной твоей голове и помаду на воротнике. «Прости, что не позвонил: у Дашки опять проблемы со скотом Костенькой, она рыдала до двух ночи мне в жилетку, пришлось отпаивать бедняжку валерьянкой».

9. И все равно ты всегда будешь относиться к ней чуточку снисходительно и прощать то, что не смог бы простить мужчине.

10. Если она пришла на вечеринку со спутницей в мини-юбке, тебе не нужно тактичным образом спрашивать у нее разрешения на то, чтобы открыть сезон охоты. Все ее подруги априори находятся в полном твоем распоряжении, ибо правило «девушки друзей неприкосновенны» тут, сам понимаешь, не работает.


11. Ваша дружба полностью лишена элементов соперничества, вы никогда не будете негласно, но ожесточенно выпендриваться друг перед другом телефонами, машинами, глубокими познаниями в китайском и количеством мулаток, с которыми у вас был секс на прошлой неделе.


12. И даже если жизнь повернется так, что у вас с ней образуется большая разница в доходах и социальном положении, – это не станет губительным для дружбы. Женщины вообще менее чувствительны к социальному статусу.

13. Когда ты рассказываешь кошмарно интересные случаи из армейской жизни, она никогда не перебьет тебя на самом важном месте: «Это все ерунда! А вот у нас в Преображенском полку…» *

*Примечание: "Правило не работает в странах без обязательного призыва, а также в Израиле и Северной Корее, где женский пол столь же прекрасно военнообязан, как и любой другой".

14. Она всегда будет говорить, что ей в тебе не нравится. Допустим, иногда это слегка раздражает, но в целом сей момент можно счесть позитивным, так как не будет молчаливого обоюдного накопления ошибок, которые в конечном счете приводят к тому, что могучее здание дружбы тихонечко растрескивается и оседает в пыль. К тому же именно она всегда честно скажет, что волосы в твоем носу срочно пора выкосить и понаделать из них швабр для бедных.

15. Если после аварии ты попадешь в больницу, женщина-друг придет туда, чтобы принести всякие вкусности, нужные лекарства и поговорить с лечащим врачом о том, какой уход тебе необходим. А не для того, чтобы поприставать к медсестрам и поржать над тем, каким лузером ты выглядишь без зубов и в гипсе.


16. Чисто статистически риск того, что тебе придется бросать все дела и нестись выводить друга из запоя, гораздо ниже, если этот друг женского пола. Правда, друга-мужчину никогда не придется сопровождать на аборт. Но опять-таки чисто статистически запои случаются чаще, чем аборты, потому что алкоголя в этом мире значительно больше, чем секса.


17. В дружбе с женщиной гораздо меньше правил, неписаных законов, табуированных тем для обсуждения и всех прочих сложностей, на которых основан кодекс мужской дружбы. С ней ты ведешь себя в целом свободнее и естественнее.

18. В разговорах с ней легко и приятно ощущать себя компьютерным гуру, гением автомобилестроения и экспертом по военной технике. Мужчину ты бы никогда не сумел так восхитить своим фантастическим умением находить USB-разъем на системном блоке.

19. Когда она будет виновата перед тобой или неправа – она попросит прощения, а не станет делать вид, как будто ничего не произошло. Причем просит прощения она с удовольствием, громко и глядя в глаза, а не бурчит: «Ну сорри, старик», сосредоточенно рассматривая некую точку в евклидовом пространстве за твоим плечом.


20. При встрече с ней не надо размышлять о том, как уместнее поздороваться. Вместо всех этих сложных жестикуляций с кивками, похлопываниями и «Дай пять!» ты просто целуешь ее в щеку. И все довольны и счастливы.


21. Еда, которую можно найти в ее холодильнике, – это нормальная, съедобная еда, совсем непохожая на результаты сложных экспериментов патологоанатома.

22. Она гораздо чаще будет льстить твоему самолюбию, рассказывая тебе о том, что ты всех лучше, умнее, сильнее и тому подобное. Женщины считают своим долгом говорить друзьям приятные вещи и не боятся при этом показаться странными и сенти­ментальными.

23. Ты не должен тактично не замечать, что у нее появляется лысина. Потому что она у нее не появляется*.

*Примечание: "Кстати, то, что женщины не лысеют, - миф. Они тоже лысеют, просто в большинстве случаев тогда, когда их это совершенно перестает волновать".

24. Если ты считаешь, что ее новое увлечение – это тупорылое нечто с внешностью моллюска и манерами помоечной крысы, – ты имеешь полное право сообщить ей об этом прискорбном факте. В то время как девушек друга-мужчины критиковать нельзя даже в том случае, если у него есть привычка влюбляться в персонажей из фильмов ужасов.

25. Вернувшись домой, ты практически не рискуешь застать свою жену в постели с твоим лучшим другом. А если и застанешь, то не так расстроишься. Возможно, даже будешь приятно удивлен.



ЕСТЬ И МИНУСЫ
Футбол, рыбалка и пиво. Нет, есть женщины, которые тоже любят некоторые вещи из этого списка, но чтобы все сразу - такого в природе почти не встречается.

С ней невозможно нормально обсуждать сексуальную привлекательность женщин - знакомых и не очень. Она делает это без энтузиазма, неискренне и все время зачем-то сообщает, что красота - это не главное.

В глубине души твоя девушка все-таки подозревает, что у тебя с «этой» что-то есть. Или было. Или, что самое худшее, МОЖЕТ БЫТЬ.

Дружеское поддразнивание и пикировка почти исключены. То есть немножко можно, но в таких гомеопатических дозах, что лучше вообще отказаться от этого. Также в нее нельзя в виде шутки швырнуть грязным ботинком: не оценит.

С ней не пойдешь снимать тел… ну, в общем, заводить светские знакомства с интеллигентными дамами. В этом виде спорта она не сумеет и не захочет играть в команде.

Есть ли правда в этом???

Использован материал

Сильные духом

Бразильский сырный хлеб

Оригинал взят у biboroda в Бразильский сырный хлеб
Оригинал взят у lider99 в Бразильский сырный хлеб


В небольшой кастрюльке надо смешать соль, молоко и оливковое масло. Смесь доводится до кипения и на завершающем этапе в нее небольшими порциями подсыпается топиока. Если экзотического крахмала нет под рукой, то заменить его можно более распространенным продуктом – крупой из кукурузного крахмала. В советские времена она была известна под названием «саго».
[Spoiler (click to open)]


Collapse )